Category: 18+

Category was added automatically. Read all entries about "18+".

Окоп

Эротические фантазии третьего рода. Часть VI (18+, заключительная)

Последние четыре километра до вершины Кайласа были самыми лёгкими, но прежде путешественники успели рассориться и перед тем как окончательно спешиться, сидели насупившись, ощущая как от изматывающей тряски ветхой арбы их внутренности превращаются в непотребный ливер. Вспышки ревности, терзавшие Василия угасали. Оскорблённая Кристина ещё размазывала рукавом телогрейки засыхающую влагу слёз, когда впереди показалась широкая терраса, заполненная паломниками.

Несколько высохших дерев, являющихся сомнительным украшением унылого предгорья, были густо обрамлены линялыми тряпичными лоскутами. Отовсюду поднимали кизячные дымы походных костров. Вековую тишину предгорий разнообразил нудный гомон молящихся и приглушённо-застенчевый перезвон сотен тибетских колокольчиков. «Это за вами?» — спросил возничий, когда утомлённые путники, преодолевая скованность в членах, на полусогнутых сползали с повозки. И действительно, к вновь прибывшим направлялись четверо монахов в свекольного цвета накидках, опоясанных грязно-жёлтыми кушаками. Приблизившись, они склонились и жестами указали следовать за ними. Шли не долго. Миновав узкий каменный мост над глубоким ущельем, охраняемый сурового вида тибетцами в униформах времён колониального владычества Великобритании, посланцы «Донстроя» взошли на небольшую площадку.

По полупериметру выступа у основания отполированного природой циклопического каменного зеркала, слегка вогнутого на восток, стояли монахи с непомерно длинными трубами, загнутые раструбы которых покоились на скальной платформе. Растерянных пилигримов подвели к центру, окружённому воронками труб. «Растёгивайте одежды!» — повелительно указал старший из монахов, обременённый тысячелетиями реинкарнаций. Василий по мужской привычки кинулся освобождаться от штанов, а Кристина начала торопливо расстёгивать ватник. «Не студи муладхара чакру, блудник, — прервал сановный реинкарнант суету Василия у своего гульфика, — С царицы пример бери, открой сперва вишудху!» Уязвлённый нелестным эпитетом, Василий бросил взгляд на царицу, добравшуюся до пуговицы у манипуры.


Жнецы

Collapse )
Насмешник

Эротические фантазии третьего рода. Часть V (18+)

Василий начал приходить в себя. Он с благодарностью смотрел на своего спасителя, стесняясь снять руку с надёжного плеча. «Какие они смелые, какие благородные», — всплывали в голове банальности в духе рыцаря Айвенго. Благородные разбойники в лохмотьях камуфляжа передвигались перебежками, хищно сканируя стволами родные до боли перелески и плохо выбритое жнивьё. «Это что у тебя? — опрокинул его лирическое настроение чернявый. — Часы?» Не успел раненый ответить утвердительно, как элитные часы перекочевали в карман атамана. «Что русские, что хохлы — одним миром мазаны, — огорчённо подумал Василий, но для укрепления доверия добавил, — Вторые там остались…» «Где, там? — встрепенулся спаситель, сбрасывая его руку с плеча. — И что ты молчал, фраер малохольный!» Он говорил отрывисто и невнятно, выплёвывая слова, будто пригоревшую кашу. Где, справшиваю, оставил?» —  «В кармане у бугая…» «Пёс ты скажений, считай танк украм подарил!» «Какой танк?! Это ж часики наручные!» «Часики-классики, — передразнил командир ватажки, — Да я бы укропов за эти котлы заморские на два БТРа раскрутил!» — сверкая чёрными угольками глаз, выговаривал спаситель, слегка картавя. — Мыкола, а ну брось чужую жинку тискать, — мухой сюды!.. Этого малохольного на мушку, бабу деду Панасу сдай, да кликни Скайвокера. Зараз слетаем танк у свидомых взад отобъём». «Я-то чем хуже Скайвокера, Гиви?» — заныл Мыкола. «Цыц, бисова душа, сполняй, кому гутарю!»

Танец

Collapse )
Николай II

Эротические фантазии третьего рода. Часть IV (18+)

К вершине Кайласа взбирались автостопом. Кристина, засучив рукава ватника, выставляла худенький кулачок с оттопыренным большим пальцем, когда рядом, громыхая оббитыми железом ободьями проплывала по серпантину предгорий очередная деревянная двуколка паломников. Наконец поодаль остановилось одно из этих убогих транспортных средств. Молчаливый абориген, не проронив ни слово терпеливо ждал, пока парочка неуклюже закидывала ноги, обутые в кирзовые сапоги, на тростниковые маты высоко поднятой платформы двухколёсной повозки. Возничий несколько секунд таращился на диковинные оранжевые жилеты с трафаретной надписью «Донстрой», после чего так же молча дёрнул поводьями и возобновил движение по горному серпантину. Справа и слева проплывали скорбные фигуры оборванных тибетцев, ярких расцветок туристов и рослых китайцев с военной выправкой. Влюблённых донимал голод, подстёгиваемый послевкусием свежих устриц. Словно угадав желание пассажиров, возничий, откинувшись назад, развязал брезентовую торбу с кожаными заплечными ремнями.

Кристина аппетитно жевала лепёшку из чумизы, макая её в топлёное масло и запивая солёным чаем с молоком из китайского термоса. Василий угрюмо взирал на снедь, обиженно поджав губы.

— Кто тебя учил стрелять из гранатомёта? — не выдержав молчания, спросил Василий.
— Никто. А что там сложного. Это не «Сесну» из пике выводить.
— Ты и самолёт водишь? — с чувством оскорблённого достоинства вновь спросил влюблённый.
— Не только! На ралли в Дакаре…
— Хватит уже! Наслышан… Ты ему это заливала, когда он вокруг тебя кобелём вертелся?
— Кто?
— Гиви твой!
— Гиви не мой, а твой! Это ты своими охами и ахами по ватникам и колорадам нам пикник у Белого дома испортил.


Женщина

Collapse )
Насмешник

Эротические фантазии третьего рода. Часть II (18+)

«Что за бестолочи обитают в этом офисном планктоне, — раздражённо думал Василий, вернувшись из операционного отдела. — Словить «Trojan.Winloc»! Это ж надо умудриться! «Ой, Василий Николаевич! Он ещё требовал уплатить на счёт какого-то «Америкэн экстпресс» двести гривен (!) за разблокировку…» — вслух произнёс сисадмин нелепые оправдания операционистки Натальи по кличке «Пуся». — Подумать только, подцепить хохляцкую архаику, которая пытается выудить у этих дур, подумать только,  не рубли, а презренные гривны! Даже моя Кристина не такая дура, как эта дафния из банка». Василий осёкся. «Моя Кристина» — это уже перебор! Попробовал вслух произнести «Моя Катерина». Повторил дважды, но каждый раз так фальшиво, как на прошлом партсобрании, когда выступил в поддержку Новороссии.

Катерина досталась Василию как переходящий приз. Дочь бывшего советского партийного руководителя, обитавшего в особняке на улице Грановского под Клязьмой, была умна, начитанна и владела двумя иностранными языками. Её сватовской анабазис по внукам советской элиты закончился бурным романом с кем-то из Брежневых, осложнённых двумя абортами и пожизненным бесплодием. Прогрессирующая полнота Катерины ещё не заслоняла её девичьей привлекательности, когда она на банкете по случаю очередной годовщины Октябрьской революции познакомилась с Василием. Статный русоволосый викинг вдруг приглянулся несостоявшейся советской принцессе. Разговор о величии бессмертного учения сопровождался частым звоном фужеров и завершился в розовом алькове Катерины. Василий, лишь месяц назад расставшийся со студенческой любовью, отдавшей ему всю себя накануне отъезда на свадьбу в Лондон, разумно посчитал случившееся добрым знаком и вскоре переехал к новой избраннице. Грянула партийно-комсомольская свадьба, сменившееся штилем семейно-бытовых болот.


Зайка

Collapse )
Сатир

Эротические фантазии третьего рода. Часть I (18+)

Жил да был простой русский парень. Звали его Василий. И был тот Василий убеждённым сторонником всесильного и единственно верного учения. Однажды Василий, член КПРФ и примерный семьянин, засунул в рот презерватив и отправился в иные миры. Отправился не в первый раз, при этом имея самые серьёзные намерения.

Из краткого вступления не всё понятно, да и выглядит оно несколько пугающе, особенно для неокрепших душ. Но что было — то было: слов из песни не выкинешь, как нельзя было разжать крепко сцепленные зубы партийного активиста.

«Что ты там прячешь?» — допытывалась жена, поправляя одеяло супружеского ложа. Василий мычал, страдальчески закатывал глаза и тыкал указательным пальцем с обгрызанным ногтем в оттопыренную как у хомяка щёку. «Зуб болит?» Примерный семьянин радостно закивал головой, но спохватившись, состроил гримасу Сцеволы; именно ту, что явил обиженным этрусскам римский герой, когда те зажаривали его руку. «Капли принести?» — «У-у!» — «Может, коньячком прополощешь?» «У-у!». «Вот все вы такие коммунисты! — ворчливо подвела итог общения зевающая во весь рот супруга, — на трибунах, да собраниях брови супите, а как к зубному пойти — в кроликов оборачиваетесь!» Она ещё долго ворчала, поминая хулительными словами кроликов, зайчков, а также основоположников, равно как и их малохольных последователей, но после ритуального вопроса: «А делом завтра займёмся?», повернулась на бок и обиженно засопела. Василий, счастливо избежавший принудительных работ, повернулся в противоположную сторону, после чего в сладостных предвкушениях погрузился в сон.


Любовь

Collapse )
Насмешник

Если в штанах беспорядок…

Я уж прошу прощения, но кто бы совет дал? Что делать с мелкими пакостниками? Стоит мне смехерочками пройтись по суровым адептам «Красного проекта», как меня немедленно заваливают в комментах ссылками на порнуху. Обращаюсь к пакостникам. Поверьте, я не воинствующий антикоммунист, более того, признаю пользу порнухи в гомеопатических дозах. Я обычный охальник, который ищет и находит во всяких явлениях весёлые и несуразные моменты.

Подарок

С подачи православного экономиста Валентина Катасонова я свято уверовал! Уверовал в то, что как только Россия скатывается к жопе, так Всевышний, как Чип и Дейл, спешит ей на помощь, и в тот же исторический час ввергает наших противников-супостатов в междоусобицу или какую иную войнушку. А то и просто — засылает нам голозадых прогрессоров, которые сначала всё в мусорный полигон превращают, а потом из него конфетку делают. Я говорю про большевиков. Как сказал Катасонов, они были нам посланы Небом как лучшее их зол. И поверьте, я с ним согласен. Не переформатировав государства, мы бы так высоко не взлетели. Да и сейчас в Росси не лишне будет провести разметку по типу ext4 или ext3. На худой конец — NTFS. Пойду-ка я сегодня в церковь, помолюсь, чтобы Отец небесный не откладывал своё форматирование, желательно на низком уровне. Вопрос в другом — и где, интересно, в этот раз он только прогрессоров сыщет?

Collapse )